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一个四十多岁独居女人失眠的日子生活太寂寥

来源:阅读网 日期:2019-6-10 分类:历史小说

因为失眠,最近戒了咖啡。以前看着咖啡罐里的咖啡一点点浅下去,就无奈地想不得不跑趟香港了。每次去香港说是买咖啡,但总会带回来一小堆巧克力,一两件赏心悦目的衣物,香喷喷的洗发香波,一小盒叉烧,或称一磅鱼蛋,要不就是一小盒蛋糕,把冰箱塞满。。。第二天打开衣柜或冰箱,总小儿癫痫病要怎么治疗好有你喜欢的东西,嗯,生活并不那么面目可憎,它也有小可爱,小清新的时候。而现在,通行证到期了都懒得去理。没有咖啡的白天和连个梦的做不起来的晚上,我像一块空洞软弱的海绵,干巴巴地活着,了无生趣,无精打采。

我在假装生活,神智不清地读或写着什么,实际上什么也没法做。我做不到好好读书或用心写字,我假装醒着,也假装睡觉。我只是不假装谈恋爱,这个,我已经装不出了。我假装生物钟没有失灵,同别人一样经历黑夜又迎来黎明,只是不再照镜子了,回避那副倦容。

我做了一小锅鱼,等着我去吃。吃完了,就会装得更加逼真。我不喜欢扮演这样一个孤零零的女人,可还有什么选择,路越来越窄。我吃着鱼,我想说味道很好,我想说它还有不足之处,它还可以加几粒花椒,它还欠一小把葱花。我吃着鱼,不言不语。我害怕听到自己的声音。一个人,无论是说话、吼叫、还是唱歌(永远跑调),多少都有些神经质和怪异感。我吃着鱼,像一个有头有脑的正常人,有条不紊地吐出每一根刺,而所有的话,都如鲠在喉。

是的,我有一大把要说的话。说到生活无趣,除了戒了咖啡和失眠,还有一点就是我家隔壁的两小口安静太久了。也有了一种假装生活的意味。原来至少两月一大吵的小日子,近三四个月来基本了无声息。我只有通过夜晚的灯光判断他家是有人的。唉,真怀念他们吵架的气氛呀,估计上下左右百米范围内住户都会为之一振,竖起耳朵,揉开眼睛, 竭力从忽高忽低、夹着方言的唇枪舌战中获得二分隐私三分乐趣,借以撕破生活的死寂。反正大家都百无聊赖嘛。何不伺机找点乐子?

大吵没了,上周倒是咋咋呼呼地闹腾了一下。女的起头,声音很高很飘,有愤怒却没什么气势和痛苦,“我受不了了,我受不了了。”仿佛在申诉委屈。马上男的声音跟上来了,一开始还有点耐心,就好像在说“你失去的青春,不也是我失去的。。。”——我瞎猜的——这一类感性的话,说着说着,越说越占理了,声音由理性到狂放,之后成了叫嚣。跟以前一样,我还是一句也没听懂。接着有了戏剧性的转变,清楚地听见女声哀求道:“我错了,我错了,是我错了,不要再说了,是我的错,我的错,求求你,原谅我。。。”一点没有夸张,像一个自言自语的疯子重复着她的错

。那挫败而失智的声音像大热天洒水治癫痫病的药物到底有没有副作用车的水,不断喷出来,又被大地吸收了

。显然吵不下去了,风平浪静了。败兴,那女的,以前也吵不赢,但从来不哀求不认错。

好吧,再说一个无趣的,昨天一个四十来岁的离婚女,在朋友圈里晒醉酒的样子,配字说,吐了,吐得痛快。此女不是我的闺蜜,但她的事我大概知道。两年前离婚时,男的问她,五十万或孩子,你要哪个?她果断要五十万。赌气说,你没有带过孩子一天安顺的癫痫病医院在哪里,现在孩子归你。其实是让孩子约束这个比孩子更贪玩更荒唐的男人。

她用五十万在小城买了房,今年又买了车,周末约人打麻将,看起来活得快活风光。她的工作稳定,收入不菲。可到头来,她除了钱,什么也没有。为了拢络孩子,孩子要什么给什么。离婚后,孩子在奶奶家,既没得到多少母爱也没有父爱。她当初的算盘打错了,男人照样玩,照样不尽责。年初她想复婚,想和孩子生活在一起,男的断然拒绝,“家”已经万劫不复了。她发这个酒醉伤身的微信,无外乎想引起男人的注意,唤起男人的同情。唉,这招仍是失算的。我相信她痛苦是真的,人醉心碎也是真的,不过发出来给人看就傻了

生活有时真的会把人变得如此荒唐愚蠢。我们越想要什么,越容易被什么愚弄。我隔壁家的女人看起来是精明能干,她老公倒是一副屌丝样,发型衣品就看出情商不可能高到哪儿去;那位发微信醉酒的女子,老于世故,在单位里独当一面,四十来岁正有女人味。可不知为什么她们在感情上却常常显得可笑笨拙(我不也笨拙过?)。

许多女人的痛苦在于将自己的命运与别人联系得太紧密。而我生活的无趣与空洞可能是与外界太过疏远。总归,没有处理好人与人之间的距离。如果我身边有个有趣有见识的男人,我就贵州到哪家看癫痫病好不会去读书了,读书不如阅人;如果我不是独居,我就不在这里写字,而是去买菜做饭了,油盐酱醋永远比写字更富有感官上的快乐和情趣。当然,生活还有别的,别的人和别的地方。

在这些没有睡着也没有醒来的时光里,我在想生活还可以更有趣些,它还有很多变幻的空间。更多面地触及生活,像烹饪一道手抓虾或手抓里脊一样,用手抓调料中的虾或里脊,充分入味。活得尽兴,也许这样,我才会睡着或醒来。